A loja de brinquedos mais triste do mundo.

Não deve ser uma loja muito bem sucedida.

Ursinhos enforcados não devem sair em grande escala.

Não é fácil ser guarda florestal

Ainda mais na floresta do Zé Colméia.

Ursos são vingativos.

Avião faz pouso de emergência após todas as privadas quebrarem

Problema nos banheiros provocou um atraso de 18 horas no voo. Aeronave fazia o trajeto entre Riad (Arábia Saudita) e Hong Kong.

Ao ler isso você fica pensando:

a) Que voo de m...

b) Com certeza alguém fez uma grande cag...

c) Quem foi o cara que cag... Parafuso e prego...

Globo.Com

Mulher é acusada de arrancar testículos do namorado com as mãos

A britânica Helen Hodge, 34 anos, desconfiada de que estava sendo traída, arrancou os testículos do namorado Billy Duncan com as mãos, segundo uma testemunha contou ao jornal The Sun. Para se defender, a acusada disse que não vê o "instrumento do rapaz há meses"... Para quebrar o galho da ex-, a vítima não prestou queixa...

Ao ler isso você fica pensando:

a) Cadê o IBAMA da Inglaterra que não faz nada contra esta "assassina de pinto"...

b) O cara colocou o "bem mais precioso de um homem" na mão de um "dragão desses"...

c) Ela não vê há meses. Como? A tentativa de "homicídio" foi feita de olhos fechados?

d) Ninguém sabe ainda se o "instrumento" ainda vai servir para alguma coisa além de fazer xixi...

R7.com 

Encontre a 7ª pessoa desta foto!

Lançado o nível 2 pra quem achou moleza na outra foto.

AUHshuAShuaHUshuS

Flagradas em estrada, cabras são algemadas pela polícia alemã

Animais estavam andando na contramão por uma estrada em Bielefeld. Após ser identificado, dono pegou as cabras e as levou para sua fazenda.

Ao ler isso você fica pensando:

a) Contramão? Será que as cabras perderam pontos na carteira?

b) Será que elas foram algemadas por eram "cabras da peste"?

c) Será que elas fizeram teste do Bafômetro?

d) O dono já avisou que não empresta mais o carro para estas cabras...

Globo.Com

Choc choc choc chocolate

O amor é cego.
De chocolate o amor é feito.
Stevie Wonder também é cego.
Stevie Wonder é feito de chocolate.

Diretamente do fundo do báu, o mico em público da Angélica

Clube da Criança – Programa da Angélica – 1988 (transcrição)

Angélica: Agora quero falar com um gatinho, uma gatinha que é a primeira vez que vem aqui no programa!

Angélica: Você é a primeira vez gatinho? Vem cá então! Não, calma, calma, depois eu falo com todo mundo, ta?

Angélica: Vem cá gatinho! Qual é seu nome? Qual é seu nome?

Anderson: Anderson!

Angélica: Quantos anos você tem Anderson?

Anderson: Seis

Angélica: Seis anos?

Angélica: Ta gostando de vir aqui no programa pela primeira vez, ta?

Anderson: -acenando que sim-

Angélica: Você que que quiz vir aqui? Você falou com a mamãe, como foi?

Anderson: ???

Anderson: Minha mãe começou ligando… ai eu falei que, que, que… eu queria ir na Xuxa! só que não tinha outro jeito! ai eu vim na Angélica!

Angélica: Ah tá, então você quis vir no programa?

Anderson: Sim

Angélica: É! Então ta, espero que você goste, ta bom? Um beijo!

Enquanto isso num site de produto de branqueamento de dentes…

Veja você mesmo!

Não, obrigado, os meus já são o suficiente.

Sequência de 8 fotos. Você moraria aqui?

Um lugar com muito verde.. uma vizinhança com poucas pessoas..bastante espaço para lazer..

um bairro pequeno.. sem congestionamento..padaria, escola, tudo perto…

Olha só! do lado da praia! fácil acesso.. poder velejar..nadar…

Opa.. mas o que é aquela montanha ali no canto inferior?

Ok, ta começando a assustar…

Mas que beleza… um vulcão! é..não parece ser tão calmo esse lugar agora não..

Imagina se essa porra entra em erupção!? corro pra onde?!

E pra quem não acredita clica aqui para abrir pelo Google Maps.. dai é só ir dando Zoom Out
como disse um amigo meu: “Eles devem ter poucos problemas,
mas o primeiro que tiverem vai ser um estouro..” . Realmente.

Quer convidar um amigo do msn pra morar contigo nesse semi paraíso? coloca pra ele na janela dele: http://www.osxetas.com.br/2009/11/sequencia-de-8-fotos-voce-moraria-aqui.html

Enquanto isso no Google...

16.700.000 resultados? O_O

Encontre a 4ª pessoa desta foto!

Teste de homoafetividade

Selva real

Desenhos tornam a lei da selva bonitinha, mas ela não é.

É cada um por si e ninguém por todos.

Sonhar sonhando

A vida é uma caixinha de surpresas.

Bom, pelo menos você está vivo…

Momento medo

Responda rápido:

Você já viu uma mulher com PEITOS NAS COSTAS?

Pão Recheado

Aí, você cheio de fome, corre na padaria compra o pão para aquele lanche da tarde... Separa o queijo, o peito de peru... Só aí descobre que o pão já está recheado...

=X

Ser Magra

Agradecimentos a Marcela (enviado por e-mail)

Enfurecimento da semana

Bateria de notebook com uma semana de duração?

Um notebook modelo Aspire Timeline 1810TZ, da Acer, parece ter encontrado uma solução para problemas de duração de bateria.

Segundo testes feitos pelo site RegHardware, o produto, que tem seis células de bateria lítio-ion, rodando Windows 7, tem autonomia de vida útil de quase 160 horas, ou então, seis dias e meio.

O número foi constatado após o uso contínuo durante um dia em uma conferência. Ao final, viu-se que ainda restavam 41% da bateria, o que significava, segundo informações do sistema operacional, 65h29min de duração.

Ao fazer as contas, o pessoal do site notou que a vida útil do notebook era de quase uma semana. Mas eles dão o aviso: será que não foi um bug do Windows 7?

Michael Jackson sexy

Três discos antigos, um pouco de perspicácia e o jingado suficiente para deixar nosso astro pop em uma pose inusitada:

 This is it.

Homem diagnosticado com “coma” passa 23 anos consciente

Um erro de diagnóstico fez um homem passar 23 anos consciente e amarrado a uma cama enquanto médicos pensavam que ele estava em coma, na Bélgica.

Rom Houben, que tinha 23 anos quando sofreu um acidente de carro que o deixou completamente paralisado, foi submetido a vários exames normalmente utilizados para diagnosticar o coma, baseados em respostas motoras, verbais e oculares. Ele, no entanto, escutava e via tudo o que acontecia à sua volta, sem conseguir se comunicar com médicos, familiares e amigos.

Apenas alguns meses atrás, exames com aparelhos de tomografia de última geração mostraram que seu cérebro estava funcionando de maneira praticamente normal.

Responda depressa: qual foi a primeira mensagem digitada por Rom?

a) “C*%#@ralhooooooooooooooooooo!!!”

b) “Rom entra na sala…”

c) Pela última vez: tirem da RedeTV!!!!!

d) “O diagnóstico errado eu até perdoo. Mas o enfermeiro veado do 6º andar… ah! Esse eu quero pegar de porrada!”

e) “Antes eu estivesse em coma. O babaca aqui passou duas décadas com uma maldita coceirinha no c*!”

Kibeloco

Mulheres e decotes

Quando algo não está funcionando...

Você chama um técnico para resolver o problema e… veja o que acontece:

Os computadores gostam de nos fazer ficar com vergonha alheia de nós mesmos.

Americano é preso por agredir a namorada com peru congelado

Vítima disse que homem reclamou de conversa ao telefone. Mark Woodward nega que tenha jogado peru na namorada. Fato ocorreu Boston, Massachusetts (EUA). 

Ao ler isso você fica pensando:

a) Será que ele alega que ela cantou certa música funk?

b) Ele literalmente deu uma surra de... Na pobre da namorada...

c) Ela jamais poderia imaginar que ele lhe daria um "peru congelado"...

d) Os advogados querem alegar que quando ele deu o peru para a namorada o mesmo já estava mole...

e) Por mais que eu tente, só penso em coisas pornográficas...

Globo.Com

Boa Semana

A Jessica Alba não é linda? Pois desejamos a vocês uma semana tão linda quanto...

Luciano Huck x Homero Salles

A treta do domingo no Twitter é entre Luciano Huck e Homero Salles. O primeiro, você sabe, é apresentador de TV, judeu, playboy e corinthiano. O segundo, o Salle, é radialista e produtor do Programa do Gugu. Ambos conhecem suficientemente bem a ignorância do povo brasileiro para produzir um material idiota para uma gente estúpida. E ganhar dinheiro, claro.

Luciano Huck, no início da noite de hoje, acusou o Programa do Gugu de plágio:

A resposta , ou melhor, respostas veio logo em seguida:

C-C-C-C combo breaker.

Quem ganha? Sei lá. Mas quem perde somos nós, que ficamos a mercê de uma televisão aberta recheada de programas reciclados e sensacionalistas. E ainda temos que aguentar esses dois frescos discutindo quem chupou primeiro.

Férias no Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

2012 FAIL

Hoje fui assistir 2012 com meus parceiros e eu achei um verdadeiro Titanic moderno! Claro que em Titanic eu chorei quando o Leonardo di Caprio morreu (kkkkk) e não pensem que o problema de 2012 foi o cara morrer porque ele não morre. Ele foi salvo porque escreveu um livro... Será que quem escreve colunas em blog também sobrevive no final?

Na verdade o filme não é tão ruim, as cenas são legais, os efeitos são legais, a ideia de arca de noé moderna é legal... mãs um minuto dura exatamente um minuto e não vinte. O cara salvou a “humanidade” que no filme deve ser cerca de 10.000 pessoas em um minuto que durou mais ou menos uma hora. E não se desesperem nós moramos no Brasil e seremos uns dos primeiros povos a ser extintos, claro, porque para o resto do mundo não servimos para muita coisa, ninguém quis salvar o Lula. Para todas as outras pessoas que não moram no Rio de Janeiro está tudo bem, porque quando falam Brasil na verdade querem dizer Rio de Janeiro né, Brasil é só um Estado. E a cena que passou em todos os traillers e está em todos os cartazes (obviamente para chamar nossa atenção) durou mais ou menos 10 segundos. América do sul que é Rio de Janeiro na verdade sumiu. E não nos esqueçamos também somos todas mulatas bundudas sambando e tomando cachaça com macacos e árvores por todos os lados.

Outra ideia mais ou menos é de salvar somente ricos, todos se tornam bonzinhos diante da morte... E eu penso: quem paga para sobreviver vai reerguer o mundo como? Vai pagar quem para construir as coisas? E não pense que isso foi esquecido no filme. O continente africano quase não foi atingido. Sobrou mão de obra então? Achei preconceituosa essa parte também, mas enfim... Deve ser coisa da minha cabeça!

Pensei em reescrever o filme, mas minhas pequenas infrações pecaminosas não me permitem, já que sou uma pessoa preguiçosa. #pequei kkkkk

No mais, o filme é ótimo e vale a pena ir ao cinema, pois a emoção é bem maior, assistam e tirem suas conclusões.

TOP FIVE CQC - 16/11/09

Muita gente sabe que a ida de Gugu Liberato para a Record deixou Silvio Santos bastante decepcionado, afinal de contas, foi ele que lançou Gugu na TV. Mas parece que o dono do SBT resolveu confirmar isso em seu programa, e no quadro “Jogo dos Pontinhos”, quando Lívia Andrade escreveu no papel “Gugu Dadá”, Silvio Santos se revoltou.

“Você quer fazer o favor de não fazer propaganda do Gugu no meu programa? Gugu é inimigo público número 1 do SBT”, disse ele.

Claro que tudo pareceu ser uma brincadeira, mas toda brincadeira tem um fundo de verdade, não concorda?

Seus dedos mostram se você é Gay

Qual o tamanho dos seus dedos? Você pode ser Gay.

Chama-se Teoria da razão de dois dígitos e vários estudos têm confirmam a teoria.

Tamanho dos dedos

Sendo macho:
Aparentemente, se você tiver o dedo do meio mais longo do que os outros, isso significa que você tem mais testosterona, e são mais prováveis de serem hiperativos, agressivos e revoltados por nada como homens “Super machos”.

Sendo Gay:
Um dedo indicador maior, por outro lado, significa mais estrogênio, tornando-o mais neuróticos e sensíveis. Portanto, se o dedo indicador é quase do mesmo tamanho que o dedo do meio, você pode ser gay e ainda não ter se descoberto.

Pelos dedos e pelo sentar, sabe-se é...

Estudos descobriram que era quando os dois dedos eram quase do mesmo tamanho que as pessoas tinham mais chances de ser gay (homens e mulheres). O que sabemos é um estudo de Rutgers olhando para o comprimento dos dedos em lésbicas que encontraram uma diferença notável. O estudo é serio e tem patente.


PS: E 100% dos homens que leram esse post, olharam o tamanho dos dedos.

Ladrão é preso no México após atacar turista com mordida

Ladrão levou 2,5 mil pesos, o celular e passaporte da turista. Sofia Tirskiha caminhava em rua quando foi atacada pelo bandido.

Ao ler isso você fica pensando:

a) O ministério da Saúde adverte: Se for assaltar, leve a focinheira...

b) Este não é um ladrão comum... trata-se de um "Lacão"...

c) A turista agora está esperando o laudo informando se o sujeito é vacinado ou não...

Globo.Com

Piada Cretina

Prefiro o XP ou 7.

Teste Psicodélico

Veja a imagem a seguir e responda:

Clique aqui para responder...

Apelando por mais visitas no blog

Nada melhor que uma linda mulher sensual

Reparou na rosinha tatuada???

Músicas mais tocadas de Outubro 2009

Você sabe quais foram as músicas mais pedidas nas rádios do Brasil o mês passado? Pois bem, confiram na lista a seguir e fique por dentro do que rola nas paradas.

01. Pitbull – I Know You Want Me
02. The Gossip – Heavy Cross
03. Lady Gaga – Poker Face ok
04. Shakira – She wolf
05. Britney Spears – Crazy
06. Akon ft David Guetta – Sexy Chick
07. Jorge e Mateus – Voa Beija Flor
08. Cascada – Evacuate The Dancefloor
09. Natiruts e Claudia Leite – Sorri, Sou Rei
10. Empire State Of Mind – Jay-z Feat Alicia Keys
11. Hevo 84 – Passos Escuros
12. Ivete Sangalo e Sorriso Maroto – E agora nós
13. Jason Mraz & Colbie Caliet – Lucky
14. Edson E Hudson – Foi Você Quem Trouxe
15. Mariah Carey – I Want to Know What Love Is
16. Jay Sean Ft Lil Wayne – Down
17. Miley Cyrus – Party In The Usa – New Single (2009)
18. Belo – Reinventar

25 Maneiras de fugir de um convite

1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.

2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.

3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.

4. É provável que eu pegue uma gripe.

5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.

6. Eu estou em processo de recuperação.

7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.

8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionários para ficarem em meu lugar.

9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.

10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.

11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.

12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.

13. O ônibus já passou.

14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.

15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.

16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.

17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!

18. Vou recolher algumas doações para a caridade.

19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.

20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.

21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.

22. Tenho uma planta para cuidar.

23. Minha mãe não vai deixar.

24. Estou agendado para um transplante de carma.

25. Quando cai um garfo no chão, a superstição da minha família é que vai ter visitas então hoje
choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditária

Uniban Taliban

E você achando que a moda Geisy iria bombar!!

Muito cru

Nunca fui muito fã da culinária japonesa.

Não comam essas coisas, comam hamburguers.